Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты и шутки про мужа и жену.

  • — Дорогой! Просыпайся!
    — Три часа ночи! Что случилось?
    — Голова прошла!)
  • — Дорогой! Ты куда?
    — На скачки.
    — Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза!
  • -Дорогой! Где деньги?
    -Украли.
    -У какой еще крали?!
  • -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
    -Духами, которые ты мне вчера подарил.
    -Я тебе не дарил духи.
    -Дари, дарил, посмотри в кошельке.
  • -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
  • Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
    -Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
    -Господи, да что случилось то?
  • Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот…
  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.

  • Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
  • -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
  • Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
  • Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
  • Муж спрашивает жену:
    -Суп вчерашний?
    -Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
  • -Мам, а почему плита грязная?
    -Папа яичницу жарил.
    -Что без сковородки?
  • -Не жалеешь, что замуж вышла?
    -Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно!
  • Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
  • Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
  • Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
  • О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
  • Хвалите бабы мужиков,
    Мужик за похвалу,
    Достанет месяц с облаков
    И пыль сотрет в углу!
  • Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит:
    — Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку.
    Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах!
    Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
    — Это мой лось! Это я его убила!!!
    — Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!
  • В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
  • Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
  • Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
  • Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
  • Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
  • Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
  • Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня на права сдала, седьмого раза!
  • Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
  • Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
  • В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
  • -Кто на этот раз был инициатором развода?
    -Да как всегда — подруги!
  • Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
    -И где же это?
    На Гавайях, милый, на Гавайях
  • Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

  • -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
  • Женщина в милиции:
    — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
    — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
    — Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет…
  • Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?
    Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока.
  • Умирающий муж говорит жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Я должен покаяться…
    — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
    — Я знаю любимый, за это я тебя и отравила.
  • Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
  • -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»

  • Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
    -Ты же видела этот спектакль
    -Да, но не в этом платье!
  • — Димон, смотри, Светка идет…
    -Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
    -Твоя жена, ты и кричи…
  • Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла».
  • -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
    -Когда любит, но не умеет.
  • -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.
    -Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!
  • -Хочу как раньше…
    -Чтобы мы снова были вместе?
    -Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
  • В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
    — Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
    — Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
  • Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
    В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

  • Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
  • — Я опять вижу ты ничего не поймал?
    — Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
    — И где же она?
    — Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
  • Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
  • — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
    — Она приползла на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылазь из под кровати! Я успокоилась.
  • — Давай устроим друг другу чудесные выходные?
    — Давай, конечно!
    — Тогда до понедельника?
  • Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *