Как отучить ребенка капризничать

Причины истерики у детей

Взрослея, у малышей появляются личные интересы, желания, которые зачастую расходятся с желаниями взрослых. Если малышу не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость. Итак, истерика появляется при столкновении интересов родителей и ребенка. Выделяют типичные ситуации, провоцирующие это состояние в семье:

— неспособность выразить вербально личное недовольство;

— стремление привлечь к себе внимание;

— желание достичь что-то очень важное и необходимое;

— недосыпание, утомление, чувство голода;

— болезнь или состояние после болезни;

— желание подражать сверстникам или взрослым;

— чрезмерная опека и патологическая строгость взрослых;

— отсутствие выраженного отношения к отрицательным и положительным поступкам малыша;

— невыработанная система наказаний и поощрений ребенка;

— отрыв от интересного занятия;

— ошибки воспитания;

— слабый и неуравновешенный склад нервной системы малыша.

Столкнувшись с таким явлением, родители зачастую не знают как правильно себя вести с малышом, и желают одного, чтобы истеричные капризы как можно быстрее прекратились. От поведения взрослых зависит многое: будут эти истерики длиться годами или прекратят свое существование после нескольких неудачных попыток. В случаях, если взрослые не реагируют и относятся спокойно к истерическим выпадам, то исправить подобную ситуацию возможно достаточно быстро.

Как бороться с истерикой ребенка? Изначально, необходимо научиться различать такие понятия, как «каприз» и «истерика». К капризам малыш прибегает преднамеренно, для того чтобы получить желаемое и что-то невозможное, а также запретное именно в данный момент. Капризы, как и истерические приступы, сопровождаются топаньем ног, плачем, криком, разбрасыванием предметов. Зачастую капризы малыша невыполнимы. Например, ребенок требует сладостей, которых в доме нет или хочет идти гулять на улицу, когда идет сильный дождь.

Истерики же зачастую непроизвольны, их особенностью выступает то, что малышу очень сложно справиться со своими эмоциями. Приступы истерики у ребенка сопровождаются криками, царапаньем лица, громким плачем, битьем головой об стену или кулаками об пол. Нередко бывают случаи, когда возникают непроизвольные судороги: «истерический мост», при котором малыш выгибается дугой.

Взрослым необходимо учитывать, что детская истерика, являясь сильной эмоциональной реакцией подкрепляется агрессией, раздражением, отчаянием. Во время приступа малыш слабо контролирует моторику, именно поэтому он бьется головой об стену или пол, практически не ощущая боли. Особенностью приступов выступает то, что они появляются как следствие неприятного известия или обиды, усиливаясь при внимании окружающих и быстро прекращаясь после исчезновения заинтересованности окружения.

Что делать если у ребенка истерика? Первые истерики возникают после года и достигают пика капризности, а также упрямства в 2,5 -3 года. Возраст трех лет в психологии получил название «кризис трех лет». В кризисный период истерические приступы способны случаться по любому поводу и достигать до 10 раз в день. Для них характерны истерические протесты и упрямство. Нередко родители не могут понять, как некогда послушный ребенок превратился в тирана, устраивающего истерики по самому незначительному и любому поводу.

Как избежать истерики у ребенка? Наблюдая за ребенком, старайтесь понять, какое состояние приближает истерику. Это могут быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. При первых признаках старайтесь внимание ребенка переключить на что-то интересное.

Предложите ему книжку, другую игрушку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не принесет желаемых результатов. Используя следующие простые приемы можно избежать истерических приступов:

— полноценный отдых, соблюдение режимных моментов;

— не допускать переутомления;

— уважительно относится к досугу малыша, позволять ему играть и отводить для этого достаточное время;

— прояснять чувства малыша, например, («Ты сердишься, потому что не получил конфет», или «Тебе не дали машину и ты обиделся».) Это позволит ребенку научиться говорить о собственных чувствах и пытаться их контролировать. Дайте возможность ребенку понять, что есть определенные пределы, которые нарушать недопустимо. Например, «Ты сердишься, я понимаю, но кричать в автобусе нельзя»;

— не пытайтесь за малыша все делать, покажите ему, что он уже взрослый и способен сам справиться с трудностями (подняться на горку, спуститься по лестнице);

— у малыша должно быть право выбора, например, одеть желтую или зеленую футболку; идти в парк или гулять во дворе);

— при отсутствии выбора, сообщается то, что будет происходить: «Идем в магазин»;

— если ребенок стал плакать, то попросите его, например, показать что-нибудь или найти какую-то игрушку.

Истерики у ребенка 1,5-2 года

У детей 1,5 лет истерики возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, а ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Таким поведением малыш вводит родителей в ступор, и они не знают, как правильно реагировать, когда ребенок царапается, кидается на стенку, кричит, будто ему делают больно. Одни родители поддаются такому поведению и спешат удовлетворить все требования маленького тирана, а другие наоборот задают такую взбучку, чтобы отбить в будущем желание устраивать протесты.

Как реагировать на истерики ребенка 2 лет? Зачастую началом приступа выступает каприз: «Дай, купи, уйди, не буду …» В случае если предотвращение истерики не состоялось, и она началась, то не старайтесь успокаивать ребенка, ругать, уговаривать, кричать, это только послужит стимулом к продолжению. Ни в коем случае не бросайте ребенка, поскольку это может его напугать. Будьте всегда поблизости, не выпуская из поля зрения ребенка и сохраняя уверенность и спокойствие в себе.

Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, не уступайте ему. Выполняя его желания, взрослые тем самым закрепляют такую форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. Игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.

Крепко обнимая ребенка и удерживая некоторое время в своих объятиях, повторяйте ему, о своей любви, даже, когда он злится, бросается на пол и громко кричит. Не следует настойчиво удерживать малыша в объятиях и если он вырывается, то лучше его отпустить. Не разрешайте ребенку управлять взрослыми. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то спокойно оставляя его, быстро выходите из помещения. Чем дольше будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Бороться с истериками ребенка 2-х лет в общественных местах родители не всегда готовы. Гораздо легче уступить, чтобы только замолчал и не кричал, однако этот способ опасен. Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что и дальше придется так же действовать. При отказе малышу в приобретении в магазине новой игрушки будьте настойчивы. Пусть он возмущается, топает ногами и выражает недовольство. При уверенном заявлении о своем решении, малыш со временем поймет, что истериками он абсолютно ничего не добьется. В общественных местах истерики зачастую рассчитаны на публику, а не на родителей. Поэтому в такой ситуации самое правильное будет просто переждать приступ у малыша. После того, как страсти улягутся, проявите к ребенку внимание, ласку, возьмите его на руки. Выясните, что так расстроило малыша, объясните ему, что с ним приятно общаться, когда он спокоен.

Истерики у ребенка 3 лет

Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: малыш желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное «хочу» и старается отстоять его перед взрослыми. Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У малышей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм. Зачастую такое поведение ребенка родителей застает врасплох. Еще вчера все предложенное ребенку выполнялось с удовольствием, а теперь он все делает наоборот: раздевается, когда просят теплее одеться; убегает, когда зовут. Начинает казаться, что малыш полностью забыл абсолютно все слова, кроме «не хочу» и «нет».

Как справиться с истерикой ребенка? Отучить ребенка от истерик возможно, если не заострять внимание на плохом поведении и уж тем более не пытаться его сломить. Ломка характера ни к чему хорошему не приведет, однако и вседозволенность нельзя допускать. Как же правильно бороться с истерикой ребенка? Малыш не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые – отвлечь ребенка или переключить внимание на что-либо другое.

Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если малыш уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать.

Если ребенок закатывает истерики, когда вы находитесь дома, то настойчиво скажите ему, что поговорите с ним после того, как он остынет, а сами продолжайте заниматься личными делами. Очень важно родителям оставаться спокойными и владеть своими эмоциями. После того, как малыш успокоится, скажите ему, что очень любите его, однако своими капризами он ничего не добьется.

В случае если истерика произошла в общественном месте, то по возможности лишите малыша зрителей. Для этого перенесите ребенка в наименее людное место.

Если ребенок часто закатывает истерики, то старайтесь не допускать таких ситуаций, когда он может ответить «нет».

Взрослым следует избегать прямых указаний, например: «Одевайся, мы идем гулять!» Необходимо создать для малыша иллюзию выбора: «Хочешь погулять в парке или во дворе?», «Мы идем на горку или в песочницу?»

Постепенно к четырем годам капризы, истерические выпады сами собой стихают, поскольку малыш становится способным выражать свои эмоции и чувства словами.

Истерики у ребенка 4 лет

Зачастую детские капризы, а также истерики выступают следствием ошибочного поведения взрослых. Малышу все разрешено, все дозволено, о существовании слова «нет» он не знает. В 4 года дети очень сообразительны и наблюдательны. Они понимают, что если мама запретила, то это же может разрешить бабушка. Определите для ребенка список разрешенных и запрещенных вещей и всегда придерживайтесь этого порядка. Старайтесь в воспитании придерживаться единства, если мама запретила, значит так и должно быть и другой взрослый не должен вмешиваться.

Если истерики и капризы у ребенка постоянны, то это может сигнализировать о заболеваниях нервной системы.

Обращаться к детскому неврологу необходимо в случаях если:

— истерики повторяются более часто и становятся агрессивными;

— малыш во время истерики теряет сознание и задерживает дыхание;

— у ребенка сохраняются длительное время истерики после 4-х лет;

— ребенок во время приступов наносит повреждения окружающим и себе;

— истерические приступы проявляются в ночное время и сопровождаются страхами, кошмарами, перепадами настроения;

— истерия заканчивается одышкой и рвотой, внезапной вялостью, а также усталостью ребенка.

Если здоровье малыша в порядке, то проблема кроется в семейных отношениях, а также в реакции ближайшего окружения на поведение ребенка. В борьбе с детской истерикой необходимо уметь сохранять самообладание. Осуществить это порой бывает очень трудно, особенно, если истерика возникает в самое неподходящее время. Будьте терпеливы и старайтесь находить компромиссы. Многие истерические выпады предотвращаются, если понять их причины.

Источник: https://psihomed.com/isterika-u-rebenka/

«Помогите! Мой 4-летний ребенок вышел из-под контроля!» Это распространенная жалоба не только от родителей, у которых первый ребенок, но и от тех, у кого уже несколько детей. Чаще всего ребенок начинается сильно капризничать и закатывать истерики примерно в средине 3-летнего возраста или ближе к четырем годам, и эта проблемы становится источником большого стресса для всей семьи. Это особенно актуально, когда ребенок становится агрессивным и создает риск для себя, своих братьев, сестер, друзей или даже родителей.

Есть такое понятие, как кризис трех лет, симптомы которого впервые были описаны австрийским психологом и педагогом Эльзой Кёлер в начале XIX века. Такой кризис начинается обычно после 3-х лет и заканчивается после 4-х, что является нормальным этапом психологического развития ребенка. Это приблизительные временные рамки, так как четкой границы быть не может. Причиной его является наступление периода в жизни ребенка, когда он начинает осознавать себя личностью и привыкать к самостоятельности.

У некоторых детей имеются проблемы с эмоциями, поэтому они теряют самообладание. Но становится особенно трудно, когда ребенок начинает направлять свой негатив по отношению к окружающим. К счастью, большинство детей позже жалеют о своем поведение и успокаиваются, после того как устанут и полностью выплеснут свои эмоции.

Как справиться с отсутствием контроля у детей дошкольного возраста?

1. Просто сохраняйте спокойствие

«Что мне делать, если мой 4-летний ребенок полностью не слушается?» Эксперты говорят, что когда ребенок начинает капризничать, вы должны сохранять оставаться спокойными и держать себя в руках, а не кричать на него. Крики могут сделать ребенка менее склонным слушать вас и стать более агрессивным. Зато, когда он увидит ваше спокойствие, скорее всего, прислушается к вам и попытается успокоиться самостоятельно.

2. Найдите первопричину

Как выясняет со временем большинство родителей, наказание сына или дочери за плохое поведение не всегда срабатывает. Более полезным будет узнать, что именно злит ребенка и исправить первопричину, именно так вы поймете, почему ваш трех- или четырехлетний малыш не слушается. Это также поможет вам найти способы общения с ребенком, не причиняя ему вреда, что может расстроить вас обоих.

Иногда будет полезно обратиться за помощью к специалисту, такому как педиатр, семейный врач или к тому, кто знается на проблемах с маленькими детьми. Другие люди, имеющие больше опыта, такие как учитель, родственник или друг, также могут помочь.

3. Установите правила

Установление домашних правил и графиков усиливает порядок и уменьшает в доме хаос. Установите для своих детей конкретные задачи, которые подходят для их возраста, и назначьте время для выполнения обязанностей и домашних заданий. Создайте правила, которые помогут уменьшить соперничество между братьями и сестрами, например, пусть они по очереди выполняют домашние дела или делают это вместе. Также полезно записывать правила и график и вывешивать их там, где каждый может увидеть. Можно делать вывески и в виде рисунков, если ребенок еще не умеет читать.

4. Будьте последовательны

Один из родителей говорит: «Я разработал план действий, чтобы дисциплинировать нашего ребенка, особенно когда он перестает слушаться. Он поймет, что если плохо себя ведет, то не сможет смотреть свои любимые мультики». При этом второй из родителей может делать поблажки или совсем не придерживаться подобного правила, что является ошибкой. Какая бы ни была ваша стратегия, важно быть последовательным и идти до конца. Для решения проблем с поведением ребенка требуется терпение и твердость, прежде чем вы добьетесь успеха.

Узнайте, какие дисциплинарные меры более эффективны, например, такие как лишение ребенка привилегий до тех пор, пока он не сможет контролировать себя. Не отчаивайтесь, если ваш 3-летний ребенок не будет слушаться вас или если его поведение сначала ухудшится. Таким способом он просто проверяет ваши ограничения. Когда он увидит, что вы серьезно относитесь к своим правилам, он последует вашему примеру.

5. Подавайте хороший пример

Многие дети видят, как их родители или старшие братья и сестры кричат друг на друга, и они, как правило, начинают их копировать. Если вы говорите: «Мой 4-летний ребенок не поддается контролю», попробуйте посмотреть на собственное поведение, когда вы сердитесь или расстраиваетесь. С другой стороны, если ребенок видит, что вы не поддаетесь ему, когда он затевает истерику, то малыш может успокоиться, вместо того, чтобы быть более агрессивным.

6. Не поощряйте плохое поведение

Некоторые родители склонны поддаваться ребенку, когда тот начинает истерику, дабы избежать противостояния гневу. Другие «вознаграждают» нежелательное поведение, предлагая конфеты или что-то, что заставит малыша остановиться и успокоится. Такие стратегии только усиливают негативное поведение и совсем не улучшают ситуацию в долгосрочной перспективе.

7. Мотивируйте ребенка вести себя хорошо

Большинство детей нуждаются в позитивном внимании со стороны своих родителей или опекунов. Удаление им несколько минут полного внимания очень осчастливит их и успокоит. Хвалите ребенка, когда он ведет себя хорошо. Например, восхваление одного брата, когда он ведет себя прилежно, может также мотивировать других братьев и сестер делать то же самое. Предоставление наград также является эффективной стратегией, чтобы мотивировать детей вести себя правильно. Награды не должны быть дорогими – вы можете дарить им звездочки, наклейки, очки или какие-то дополнительные привилегии, для того, чтобы они почувствовали себя более значимыми.

8. Будьте последовательны

Правила действуют только в том случае, если они соблюдаются. Будьте последовательны в соблюдении правил и графиков, чтобы ваш ребенок воспринимал их всерьез. Изменение правил и непонимание последствий может сбить его с толку. Трехлетний ребенок не будет слушаться вас, если сегодня вы говорите одно, а уже завтра другое. Ребенок может проверять ваши ограничения для него, чтобы узнать, действительно ли вы имеете в виду то, что говорите.

9. Говорите о ваших чувствах

Важно понимать, что у маленького ребенка свое понимание рациональности. Он часто не в состоянии выразить то, что хочет, и это разочарование заставляет его кричать и действовать агрессивно по отношению к другим. Полезно будет спокойно поговорить с ним о том, как его поведение может навредить вам или другим людям. Разговор с ним о ваших чувствах может помочь малышу вести себя прилежным образом, когда ему чего-то захочется.


Источник: https://budumama.club/zdorove-rebenka/kaprizy-i-isteriki-u-rebenka

Как отучить ребенка капризничать

Александра Васильева.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© А. Васильева, 2015

© ООО «Издательство „Вектор“», 2015

Предисловие

Приходит в мир маленький человек с никому не известным характером, способностями, предпочтениями и судьбой. И встречают его два (берем идеальный вариант) человека: мама и папа. Они ждали появления малыша девять месяцев и за это время уже успели придумать не только имя, но и то, каким он будет.

Приходит человек в мир и оказывается не совсем таким, как мечталось. Прекрасным, но в чем-то чуть-чуть не таким. Неожиданным! Знакомятся с ним мама и папа и… То, что происходит дальше и как это происходит, как сложатся отношения этих людей – каждый раз новая история. Однако есть в ней один повторяющийся момент. Когда проходят первые месяцы жизни младенца, отданные в основном заботе и уходу за ним, взгляд родителей как будто немного меняется. И появляется это выражение: «Ребенок капризничает».

Когда в той или иной семье впервые произнесут роковые слова, зависит от многих причин, но чаще всего это случается ближе к году со дня рождения малыша. До этого момента его проявления: плачет, кричит, ест не ест, спит не спит, любит лежать в кроватке, не любит, успокаивается только на руках – расцениваются не как капризы, а как сообщения о потребностях.

Собственно, детские психологи считают, что так оно и есть. Характер девочки и мальчики начинают проявлять где-то через двенадцать месяцев после рождения. Этот же возраст обозначен как возраст первого кризиса или первый всплеск самостоятельности. А как же! Ведь именно в это время дитя овладевает двумя волшебными человеческими навыками: речью и прямохождением. И обретает новую степень свободы во взаимодействии с миром. Речь облегчает взаимопонимание, умение ходить не только модифицирует способ передвижения, но и позволяет дотянуться до вещей и забраться в места, которые ранее были недоступны. Человек на двух ногах выше, чем на четырех конечностях, – он больше видит и больше может (руки-то постепенно освобождаются от ходьбы).

Самостоятельность – это плюс. Какая мама, какой папа не радовались первому слову или первому шагу детей! И второму, и десятому… Ходить и говорить – это безусловно хорошо, говорит человеческое сообщество своему новому члену. Однако свобода в использовании этих навыков довольно быстро начинает ограничиваться. «Здесь не кричи», «туда не ходи», «это не трогай», «сюда не лезь», «помолчи немного». Получается, что ходить и говорить – просто отлично, но хорошо бы ходить там, где положено и говорить в соответствии с нормами воспитания. Вот тут и происходит первое грандиозное столкновение взрослого и детского миров, которое проявляется в поведении малыша тем, что мы привычно именуем капризами.

Более или менее «острые» случаи капризов бывают у всех.

Систематическое капризничанье – свидетельство развития определенных черт в характере ребенка. Капризы, переходящие в истерики, – сигнал, что в жизни маленького человека не все ладно и надо внимательно приглядеться, что с ним происходит.

Итак, ребенок капризничает, жалуетесь вы (или возмущаетесь, или утверждаете, в зависимости от собственного характера, представлений и отношения к заартачившемуся дитяти). А что такое капризы и существуют ли они вообще? Есть ли на свете дети, которые не знают капризов?

Существуют ли капризы?

Как психолог, могу ответственно сказать, что капризы как диверсии, совершаемые детьми в мире взрослых, не существуют. А вот (заглянем в будущее, когда наш малыш уже преодолел рубеж младшего школьного возраста) манипуляция взрослым миром, выросшая на «капризной» почве, вполне возможна. Как же так, спросите вы?

Дело в том, что совокупность всего, что взрослые люди именуют капризами: упрямство, слезы, валяние по полу, «не хочу» или «дай», разбрасывание вещей, крики, «насупливание», отказ делать то, что говорят и т. д. – это реакции ребенка. И реакции эти могут быть двух типов.

1. Реакция на собственное внутреннее состояние

«Как-то я не так себя чувствую». В этом случае на помощь приходит народная мудрость. Опыт поколений говорит, что, если ребенок ни с того ни с сего начал капризничать и из «солнышка» превратился в «дьяволенка», нужно в течение последующих нескольких часов проследить за его самочувствием. Такое поведение часто говорит о зарождающейся внутри маленького организма болезни. Мы ведь взрослые тоже болезнь нередко чувствуем заранее: что-то как-то не так… Только капризничать себе не позволяем.

«Что-то мне не нравится, а что – понять не могу» – реакция на собственное внутреннее душевное состояние. У детей, как и у взрослых, бывает неважное настроение. Сегодня, по мнению малыша, мироздание как-то не так устроено, как ему бы хотелось. Или что-то огорчило, а что конкретно, ребенок может и не вспомнить. Или слишком весело и громко, слишком тихо и страшно. Да мало ли что может быть… Такие капризы, своего рода претензии к пространству, достаточно легко прерываются методом отвлечения, развлечения, переключения.

2. Реакция на постоянные «неполадки» во внешнем мире

Чаще всего это бывает, когда слишком много «можно», и дитятко посредством капризных реакций превращается во властелина мира. С одной стороны, ему неуютно без границ, потому что для детской психики границы – гарантия его собственной безопасности. С другой стороны, если вдруг было все можно, а однажды стало что-то нельзя, как тут не поорать и не потребовать своего, положенного! Обратный вариант – слишком много «нельзя». Одни смиряются с жизнью в клетке постоянных запретов, другие очень рано понимают, что так жить нельзя, и пытаются раздвинуть границы свободы, опять же с помощью капризных реакций.

Самый неприятный и трудный вариант, когда «можно» и «нельзя», исходящие от разных значимых взрослых, противоречат друг другу. Здесь уже можно увидеть в капризах и зачатки манипуляции, и ростки настоящей трагедии. Психика ребенка не имеет возможности уравновеситься. Нормы не складываются. Такой каприз звучит, как вопрос: «Что делать-то, товарищи?! Определитесь!»

Капризное состояние порой отражает состояние дел в семье. Через детские слезы, забастовки, «кричалки» и «ворчалки», нытье можно отследить напряжение в семье, ссоры, давление мамы на папу, папы на маму, свекрови на невестку, тещи на зятя и т. д. Маленький член семьи остро ощущает, что силы и энергия, которые могли бы быть потрачены на него, уходят на выяснения отношений, поддержание «злого мира», раздражение. Кроме того, жить в мире, где пространство отношений напряжено, ребенку трудно, буквально физически тяжело! А ведь часто взрослые еще и пытаются использовать его как карту в собственных спорах. И как тут не реветь по любому поводу?!

А бывают «капризы», которые на поверку оказываются совсем не капризами.

Я говорю о нескольких вещах: упрямстве, любопытстве и самостоятельности. Все три легко можно спутать с капризной реакцией.

Порассуждаем об упрямстве. Чем оно отличается от каприза? Прежде всего своей направленностью. Каприз – это, в первую очередь, протест. Капризом ребенок говорит «я не хочу», а упрямство – это выражение «хочу». Нет, никто не говорил, что это приятная штука, бывает, что и она очень даже досаждает, но, в отличие от каприза, упрямство может быть созидательным. Капризничая и оценивая реакцию взрослых, ребенок исследует, как демонстрировать состояние «мне плохо», а потом, возможно, и использовать его. Если же малыш упрямится, то таким образом он учится добиваться своего. Каприз лучше всего прекратить, прервать, а упрямство можно с успехом перенаправить на благие цели. Кроме того, к упрямству неплохо было бы прислушаться, ведь это требование маленького человека. Посмотрите, чего он хочет, и подумайте почему.

Любознательных детей тоже часто называют капризными. Почему? Да потому, что исследование мира требует постоянного расширения границ. Интересней всегда то, что за забором, в другой комнате, спрятано, запрещено, и там, куда ходить и залезать нельзя. Любознательный малыш непрестанно пробует: а что будет, если я сделаю так? Мама хмурится… А еще раз сделаю так? Оттаскивает за руку. А я еще! Ой, кричит. Ладно не буду. А что, если?.. И так до бесконечности. Проверка границ – любимое занятие любопытных малышей, в которых силен исследовательский инстинкт. Конечно, на этом пути происходят постоянные столкновения взрослого и детского миров. Бывают и слезы, и крики, и настаивание на своем, но по сути своей это не каприз. Ребенок не отрицает, он проверяет и расширяет. И ему можно и нужно помочь, предоставляя свободу в рамках безопасности и свободы других членов семьи.

Порывы самостоятельности отличить от капризов опять-таки бывает непросто. Крик «я сам!», особенно когда мы спешим, вне дома, в общественном месте или в условиях, для детей не приспособленных, способен поставить дыбом волосы на любой голове.

«Я сам!» – и каша вылетает из ложки перехваченной маленькой ладошкой, «Я сам» – и мы затормозили у двери на полчаса, пока дитя самостоятельно натягивает ботиночки, «Я сам!» – умывание превращается в купание, причем не только самого ребенка, «Я сам!» – летят на пол тарелки, прижимаются дверями пальчики, больно жалит утюг, брошенный в кастрюлю пельмень поднимает фонтан горячих брызг.

Урегулировать ситуации, когда «я сам» можно, когда сам, но с помощью или при определенных условиях и когда «сам» еще твердо запрещено, ибо небезопасно для твоего здоровья, – непросто. Дети частенько отвергают взрослую логику и оценивают собственные силы, способности и навыки по-своему. Желание быть самостоятельным наталкивается на сопротивление: не получается, не разрешают, переделывают после того, как сделал я, не подпускают, запирают на ключ, кладут на верхнюю полку. Тут на помощь могут прийти только разговоры. Объясняйте, почему, как, зачем – объясняйте бесконечно. Даже годовалому малышу требуется объяснение: почему его, такого взрослого, уже стоящего на двух ногах и умеющего по-человечески объяснить свои желания, не пускают одного за дверь или отгоняют от духовки. В чем дело?!

А параллельно объяснениям дайте ему пробовать все, что попробовать действительно можно. Навсегда от псевдокаприза вы не избавитесь, но есть надежда, что ребенок научится понимать ваши доводы и следовать вашим советам.

Родители как повод для капризов

Слышали модную фразу: «Наши дети – не наши дети, а стрелы»? Смысл ее сводится к тому, что ребенок, кем бы он ни был рожден, – не придаток, не наше продолжение и не вещь, принадлежащая взрослому. В этом много теоретически истинного, но практически лукавого. Не ложного, нет, но слишком идеального, чтобы полностью сбываться в быту. Жизнь и опыт поколений вносят свои коррективы в самые правильные помыслы.

Спросите у малыша, чей он, и, скорее всего, получите ответ: «Мамин». Ребенку до определенного возраста психологически необходима эта устойчивость – принадлежность. И ничего плохого в этом нет. Родители для малыша – боги. Боги, от которых зависит его жизнь в самом прямом смысле, и в непрямом тоже. Поэтому он испытывает по отношению к папе и маме всю гамму «божественных» чувств: любовь и страх, гнев и восхищение, доверие и сомнения, желание соответствовать требованиям и бунтарство.

Отношения с миром в первые годы жизни строятся именно через родителей. И малыш чувствует это природным чутьем, ему-то в нормальном случае не приходится сомневаться, чей он, кому принадлежит, кто им управляет и от чьего мнения, настроения, состояния и желаний он зависит. Всякое сомнение в этом вызывает кризис, потому что маленький человек теряет ориентиры и ощущение безопасности. Все это он чувствует изнутри, и никакие философские размышления ему не мешают.

А что же родители? Как они отвечают на эту полноту доверия и приятия, которую дает ребенок? Родители, конечно, бывают разные, и поступают и думают они тоже по-разному. Мы говорим о типичных случаях, так называемых нормах. А в норме никакая книжная премудрость не позволит маме лишить младенца внутренних и внешних границ, обеспечивающих безопасность, а также внимания и руководства, помогающих новому человеку освоиться в человеческом обществе. Еще это называют воспитанием в любви, теплоте и заботе, обеспечивающих удовлетворение его потребностей. Мама будет давать ответ на чувства ребенка. Более или менее правильный…

Будут ли в этом случае поводы для капризов? Конечно, будут. Потому что мама (и другие близкие люди), кроме божественных функций, выполняет еще и функции главного раздражителя. На нее и на папу изливается все, чем малыш недоволен в этом мире, против чего готов выступить с громкой речью, более или менее снабженной словами. «Вы все неправильно устроили! Мне неудобно! Мне скучно! Я не хочу того, что ты предлагаешь! Я и сам не знаю, чего хочу, а ты угадать не можешь!»

Родители – прекрасный адресат для претензий к жизни. А они появляются сразу, как только немного отступает необходимость беспрерывного удовлетворения потребностей в еде, сне, сухости и безопасности. Все вроде бы хорошо, но появилось время заскучать без общения, выкинуть надоевшую игрушку, «поссориться» с обувью, потребовать, чтобы снова и снова спускали воду в унитазе и т. д. В разных кризисных возрастах причины для недовольства бывают разные. Но об этом мы поговорим позже. А пока…

Давайте посмотрим в глаза реальности. Наши дети – это, как ни крути, наши дети, ибо именно к нам, родителям, они чаще всего обращаются. И наши дети – во многом наше продолжение, ибо мы не можем дать им ничего реальнее, чем мир, в котором живем сами. Мы будем воспитывать их или так же, или противоположно тому, как воспитывали нас, мы будем показывать и рассказывать только то, что есть в нас самих. Они будут сделаны из нас, из нашего материала, плюс что-то еще. И наши дети, конечно, не наши вещи, однако они принадлежат нам просто потому, что, как нормальные мамы и папы, мы несем за них ответственность.

Тогда кто же он – маленький человек? Не личность, что ли? Может быть, потому и капризы? Все из-за родительского гнета? Рассмотрим другую сторону медали. Наши дети не НАШИ дети, они такие же люди, как мы, только маленькие. У них уже есть все, что делает человека человеком. И когда мы пытаемся ущемить их в этих правах, они капризничают.

Нет, они не читали Декларации независимости и даже, возможно, никогда не прочтут и не узнают, что это за документ, но они все чувствуют! Дело в том, что «отдельность» нужна человеку для того, чтобы выживать, не меньше, чем забота и ощущение границ. Исследовать мир, делать самому, настаивать на своем, отвоевывать и защищать свои границы как физические, так и психологические, думать своей головой, принимать собственные решения, следовать своей мечте, знать свой внутренний мир. Да-да, это все качества, которые позволяют ребенку вырасти полноценным человеком. Помните: «Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники». Это как раз о свободе.

А что же наша «нормальная» мама? Да она все это тоже чувствует, или осознает, или принимает на веру книжный опыт, или познает на собственном. И по мере возможности терпеливо ждет, пока дочка сама натянет колготки, раз за разом поднимает отправленную в дальнее странствие ложку, провоцирует малыша размышлять над проблемой развалившейся пирамидки или ползущего жука, дает возможность выбирать хотя бы из двух блюд, внимательно наблюдает, какие способности и склонности проявятся у чада, и ищет варианты, чтобы он попробовал и спорт, и музыку, и рисование, и математику, и… что-нибудь еще. Все по мере возможностей семьи, в которой растет ребенок. Будут ли в данном случае капризы? Да, несомненно.

Лучше я эти цветные колечки под диван затолкаю, они меня обижают!

Не хочу ни кашу, ни творожок, хочу только-только блинчиков!

– Дашенька, какой суп сварить!

– Борщик!

– Борщ только что доели. Давай другой?

– Хорошо, давай другой борщик!

Не хочу идти на развивалки! Ма-мааааааа, завяжи! Гулять хочу! Гулять не пойду! Нет, пойду! Нет, не хочу…

А почему? Да потому, что свобода личности – всегда выход из зоны комфорта. А это дело азартное, но в большинстве случаев пугающее, утомительное, и не всегда понятно, зачем нужное.

Все было так хорошо, мама с ложечки кормила… Сам тоже попробовал, бросать на пол интересно, есть – не очень. Пусть кормит и дальше. А то ка-ак заплачу!

Почему это ложку мыть самому можно, а ножик нельзя?!

Хочу и буду есть из кошачьей миски!

Не сметь меня одевать… раздевать!

И далее по кругу. Родители становятся мишенями для капризов в любом случае. (Помните этот феномен? С бабушкой ведет себя отлично. В гостях не дитя, а ангел. В детском саду буквально идеальный ребенок. Все это, пока не пришла мама.) В маме и папе для ребенка отражается мир. Вот и все. И маленький человек, капризничая, критикует это отражение. И будет критиковать. Кто-то больше, кто-то меньше. Хотелось бы, конечно, чтобы меньше. Как это сделать? Есть только один общий путь: день за днем, ситуация за ситуацией показывать малышу, что вы не причина и повод для капризов, а помощники в его нелегкой детской жизни.

А она полна неожиданностей, противоречий и кризисов.

Кризис первого года и капризы

Где-то в районе первого дня рождения – плюс-минус пара месяцев – случается первый кризис. Это время не всегда приятного открытия: вот я, вот мама (папа, бабушка, дедушка, тетя). Я – ребенок, она – взрослый. Мы разные. Причем разные не совсем справедливо. Им, взрослым, так много можно, чего нельзя мне. А я так много хочу, потому что уже учусь ходить и могу путешествовать по дому и на улице, кое-что могу сказать, и меня понимает не только мама.

С каждым днем вокруг оказывается все больше интересного, того, что непременно нужно потрогать, попробовать и даже присвоить. Однако меня ограничивают! Что за безобразие?! Папе можно работать с инструментами, а у меня гвоздь из ладошки вытащили сразу и больше не дали. И стамеску не дали, и молоток. Мама косметику свою в верхнем ящике закрыла, а я тоже хочу покрасить и себя, и куклу, и собаку. И из кухни выставляют часто – мол, брызнет, уронишь, горячо…

В общем, взрослые – тираны! Не дают исследовать мир. И это так обидно, что я протестую, я буду орать, пока не дадут полизать лампочку и не откроют дверь на балкон. И этим вашим горшком пользоваться не буду, хочу на большой унитаз. Почему мне нельзя?!

Причину начавшегося каприза в этот период установить не так-то просто. Говорит малыш еще не ахти. А действовавшие раньше безотказно в ответ на опасное «хочу» способы: убрать вещь с глаз долой, отвлечь, просто спокойно сказать «тебе это не нужно» – работают все хуже. Родители расстроены поведением прежде послушного ангелочка. Ангелочек, в свою очередь, разочарован – чем больше он видит интересного вокруг, тем чаще слышит запрет. И находит коса на камень. Малыш хочет общаться не только тогда, когда этого хотят взрослые. Более того, он желает быть понятым. Он полагает, что уже достаточно понятно копирует их слова, чтобы не получать озадаченного взгляда в ответ на свою речь.

Наступает кризис. И единственное средство пройти его с наименьшими потерями с обеих сторон – изменить стиль общения с ребенком в соответствии с изменившимися потребностями.

Чадо растет. Оно хочет само держать ложку, и не просто держать, а решительно засовывать в тарелку. Может даже попытаться засунуть в собственный рот или в ваш – его ведь лучше видно. Значит, будем пробовать. Вот тебе ложка, я для подстраховки возьму другую. Поехали! Экспериментируй. А малыш уже перешел к следующему опыту: вместо своей безопасной поилки тянется к «взрослой» чашке. Значит, пришло время научить пить из нее. Сначала из ваших рук, потом придерживая и наконец самостоятельно, под вашим наблюдением.

Собираемся на улицу. «Дай!» Это по поводу шапочки. Дочке пришло в голову рассмотреть то, что на нее надевают каждый день. Потом примерить на куклу. Кошка, посмотрев на куклу в шапке, быстро убралась с глаз долой. Наконец, я не выдержала, сама натянула шапочку на голову дочери. Соседка, выходящая из квартиры напротив, увидела возмущенную девочку в слезах.

– Что случилось, маленькая?

– А-а-а!

Как вы думаете, это все из-за шапочки?

История, до боли знакомая каждой маме. В год или около того дети больше экспериментируют со знакомыми вещами, чем используют их по прямому назначению. Это необходимый этап освоения предмета – выяснить его потенциальные возможности. Не выбросить бумажку в мусорку, а перевернуть оную и посмотреть, что там есть в ее недрах. И даже попытаться в нее залезть, или покатать по квартире, или сложить туда свои игрушки. Судя по всему, эксперименты с шапочкой были прерваны на самом интересном месте. Каприз в данном случае – реакция маленькой исследовательницы. И он будет не долгим, если ребенка просто переключить на что-то другое, не менее интересное: «А пойдем посмотрим…»

А как сделать, чтобы каприза вообще не было? Вступайте сами на тропу исследований! Попросите дочку примерить головной убор на вас. Скорее всего, увидев свою вещь на маме, девочка поспешит попросить ее обратно. И вы спокойно пойдете гулять. Не препятствуйте и по возможности не прерывайте, а участвуйте вместе с ребенком в расследовании: как ведут себя вещи и люди.

Повторять в точности ваши действия с предметами чадо еще будет, и будет настойчиво, с заявлением «я сам!», но немного позже. Сейчас время экспериментов, а заодно и открытия физических законов: что бьется, а что нет, что в чем тает, что чем можно покрасить, что тонет, а что плавает. Эксперименты требуют непременного участия взрослых «лаборантов». Вы все еще несете ответственность за безопасность маленького ученого, служите ему советчиком, энциклопедией и силой, направляющей эксперименты в нужную сторону и гарантирующей их безопасное завершение.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

страницы: 1 2 3 4 5 6

Источник: https://bookz.ru/authors/vasil_eva-aleksandra/kak-otu4_672/1-kak-otu4_672.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *