Как правильно срать

Поделиться «Как правильно какать (это не шутка!)»

  • Twitter
  • Pinterest
  • StumbleUpon
  • E-mail

Как правильно какать и почему сама поза во время этого важного для нашего здоровья действия очень важна.

Да, вы прочитали правильно. Какать! Сначала я думала назвать пост «Как правильно ходить по побольшому», но потом решила, что надо называть вещи своими именами. И стесняться нечего. Все мы люди и физиологические процессы у нас одинаковые.

Так вот, оказывается этим важным делом нужно заниматься правильно! Испражнение — это процесс детоксикации и выброса ненужного, переработанного мусора. А кишечник — это своего рода специальная лаборатория не только усваивающая пищу и полезные вещества из неё, но и отвечающая за наш иммунитет и здоровье. Поэтому я не устаю повторять (хотя мои постоянные читатели уже наверно меня устали слушать, что без здорового кишечника не бывать крепкому здоровью).

А одно из правил здорового кишечника — это регулярное испражнение. То есть какать нужно каждый день! Запоры — это большая проблема. И эта проблема не есть недостаток воды в рационе человека. Это и плохая микрофлора и многие другие факторы, включая позицию в которой вы собственно и совершаете это дело.

Одним словом, чтобы быть здоровыми, как смешно бы это не звучало — нужно правильно какать! А как это делать, я и расскажу вам в этом посте.

Как правильно какать?

Давайте немного вспомним, как это делали наши предки. И как до сих пор делают это в некоторых странах, например в той же самой Индии! А какали раньше на корточках. Как примерно делаем это мы, когда едем в деревню и ходим в туалет на улице… Да, именно так!

Почему же мы перестали так ходить в туалет по большому? По той же причине, что мы делаем все со всей своей жизнью. Из-за комфорта! Тяжело читать журнальчик, сидя не на унитазе, а на корточках.

Оказывается, сама позиция сидения на корточках во время испражнения может помочь избежать болезней кишечника, запоров, геморроя и болезней таза!

Когда мы сидим на унитазе, это приводит к так называемому «аноректальном углу», что давит на прямую кишку и держит кал внутри её. Заканчивается это тем, что нам необходимо довольно сильно тужиться, чтобы покакать.

В свою очередь поза на корточках выпрямляет этот угол и снимает напряжение с прямой кишки и испражнение проходит намного легче и проще. Правильная поза подтягивает коленки к телу и это меняет нахождение внутренних органов и мышц, расслабляя и укрепляя прямую кишку.

В чем проблема современного унитаза?

Как бы удобно и комфортно не было — но на это устройство нужно смотреть, как на приспособление для элиминации нашего внутреннего мусора. Длительное сидение, читание журналов или книг на нем — вредно! А вот свойственно к чему может привести нас унитаз:

Запоры

Многие из нас не питаются правильно и не заселяют свой кишечник полезной микрофлорой например с помощью тех же самых богатых пробиотиками ферментированных продуктов. Ну и давайте не забывать, что многие из нас очень заняты, чтобы сходить и покакать, когда организм нас к этому призывает, постоянно откладывая эту важную процедуру. Все это приводит к тому, что кал становится тверже и нам просто-напросто становится сложнее его вытолкнуть и вот у нас запор. А это в свою очередь может привести к…

Геморрой

Для меня было шоком узнать, что оказывается эта проблема мучает не только пожилых и малоподвижных, а даже активных и молодых людей!!! Пытаться покакать, когда сам кал твёрдый и сухой сложно и со временем может привести к этому неприятному состоянию.

Болезни кишечника

Регулярное и полное испражнение поддерживает в норме кишечник и его функцию. Запоры и нерегулярное какание — это «здравствуйте» болезни, токсины и пониженная способность тела сорбировать все необходимые нутриенты из пищи.

Инфекции мочеполовой системы

Оказывается мы даже писаем намного лучше и легче в позиции на корточках. Это позволяет мочевому пузырю полностью опустошиться. Если вы страдаете от частых циститов и острых пиелонефритов — вам нужно стараться писать не в обычной унитазной позе.

Проблемы с тазом

Так как мы тужимся, сидя на туалете, что напрягает в прямом смысле нашу прямую кишку и отражается на тазе. Чтобы защитить мышцы и нервы тазового дна необходимо какать в правильной позиции.

Почему вам страшно какать в гостях?

На самом деле нет ничего страшного в том, что вы покакаете в гостях. Это естественно, каждый человек справляет нужду. А как вы знаете, что естественно, то не безобразно.

Некоторые люди боятся какать в гостях потому, что они могут пукнуть и их услышат. С учётом того, что во многих квартирах туалет находится в непосредственной близости от кухни, где скорее всего все сидят, этот страх обоснован. Но не совсем. Да, вас могут услышать. Но в этом нет ничего страшного. Окружающие отнесутся к вам с пониманием. Если это ваши друзья, то они могут слегка подшутить над вами, вам же в свою очередь не стоит обижаться, а тоже посмейтесь вместе с ними. Надо уметь смеяться над собой. А если вы находитесь в малознакомой компании, то скорее всего все сделают вид, что никто ничего не слышал. Так делают все воспитанные люди, никто вас не будет за это осуждать. Даже если вы будете громко дристать, все вас поймут, поверьте. Вы такие не одни и это нормально.

Также люди боятся, что после них будет вонять, кто зайдет и учует это. В этом тоже нет ничего страшного. Говно воняет. Когда какают сами хозяева дома от них тоже воняет. Так что не беспокойтесь об этом.

Бывает и такое, когда вы вроде бы уже покакали, но вам захотелось ещё. На форумах можно встретить много подобных обсуждений. Люди начинают думать, что о них плохо подумают. В этом тоже нет ничего безобразного. Да, вам захотелось посрать ещё раз. И что тут такого. Вы можете заявить во все услышанье и поверьте, никто не станет над вами смеяться или осуждать. Идите и какайте столько, сколько захотите. Если вас это смущает, то просто скажите, что что-то у вас скрутило живот и всё. Оберните все в шуточную форму, если вас это гложет. И вы сами увидите, что это не вызовет негативной реакции со стороны окружающих. Кто-то рекомендует обвинить в этом еду хозяина, но мы этого не рекомендуем делать ни в коем случае. Тем самым вы можете оскорбить человека.

Как правильно какать в гостях?

Теперь давайте поговорим о том, как нужно правильно какать в гостях. То, что не нужно беспокоиться по тому поводу, что вас будут осуждать, не надо – об этом мы уже говорили. Но от вас тоже нужно немного отдачи, чтобы этого не произошло. Прежде всего за собой нужно убрать.

Теперь поэтапно разберём, как какать в гостях:

  • Когда вы заходите в туалет, внимательно осмотритесь и приметьте, где находится туалетная бумага и есть ли она вообще. Посмотрите где находится ёршик для унитаза и освежитель воздуха. Если нет туалетной бумаги, то попросите её у хозяина. Он с вежливостью выдаст вам рулон или предложит что-нибудь на замену.
  • Если вы брезгуете садиться на сидение унитаза, то застелите его туалетной бумагой.
  • Чтобы не было брызг, киньте в унитаз немного туалетной бумаги.
  • Затем садитесь и какайте.
  • После того, как покакаете приберитесь за собой. Проверьте, чтобы на стенках унитаза не осталось чиркашей. В противном случае избавьтесь от них. Что такое чиркаши и как с ними бороться, вы также можете узнать на нашем сайте.
  • Если есть освежитель воздуха, то брызните немного.

После туалета обязательно помойте руки с мылом. Вот и вся основная процедура. Как видите в том, чтобы покакать в гостях нет ничего страшного. Главное после себя оставить все в чистоте, это единственное, что от вас требуется. О вас могут плохо подумать лишь при несоблюдении этого правила.

Мы же на этой ноте с вами прощаемся. Желаем приятно провести время в кругу друзей и близких. Заходите к нам ещё. С облегчением!

Источник: https://kakashich.ru/kakat-v-gostyah/

напомнило это
Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.
И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.
Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.
Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.
Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец —
Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.
Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!
А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.
При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
???? — ????
© armati

Источник: https://pikabu.ru/story/kak_posrat_na_rabote_i_pri_yetom_ostatsya_chelovekom_3347903

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *